Chistes Picantes

Me gusta tu forma de pensar

2007-12-22T00:42:00.001+01:00

Pepito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemática cuando
su profesora le dice: Hagamos un ejercicio deductivo… supongamos que
hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una
pistola, ¿cuántos pájaros quedarían?

Ninguno - replica pepito - porque uno moriría y los otros saldrían volando.

Bueno, la respuesta no era esa -dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar!

Pepito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a la docente y dice:

Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.

Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un
helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la
tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada ? La profesora se
sonroja y contesta tímidamente: Bueno, no estoy segura…supongo que la
que lo está chupando. No -dice pepito- La respuesta no era esa…

La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.

El abogado y la fulana

2007-12-22T00:07:00.001+01:00

Una madamme abre la puerta del burdel, y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad.

¿Puedo ayudarlo?, pregunta la madamme.
Quiero ver a Natalie, contesta el señor.
Natalie es nuestra dama más cara...
¿Y...?, mire yo debo ver a Natalie, replica él.

Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra
3.000 euros por la visita.Sin pestañear, el hombre mete la mano en el
bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros.Ambos entran en
una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando.La
noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a
Natalie.Le entrega otros treinta de cien, entra en una de las
habitaciones durante una hora y luego se va.Cuando aparece nuevamente
una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo.Nuevamente le
entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora.Al
salir, Natalie le dice al tipo: Nadie
había usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De dónde es Ud.?El
tipo replica: De Badajoz.¿En serio?, contesta ella.Tengo
familia en esa ciudad.Lo se, dice el caballero.Tu padre falleció y yo
soy el abogado de tus hermanas.Ellas me pidieron que te entregara tu
parte de la herencia: 9.000 euros.Buenas noches. Ha sido un
placer.MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables, la
muerte, los impuestos y que te joda un abogado.

Chiste: El camello inquieto

2007-12-21T23:31:00.001+01:00

Esto es un tío que hace un mes que esta perdido por el desierto con un camello, y el tío esta tope amargado porque ya ni se acuerda de como se hecha un polvo, y a eso que se le ocurre tirarse al camello. Pues nada, el tío busca un piedra para subirse encima, apunta al orificio del camello, y el camello que se las pira. El tío lo vuelve a intentar, pero nada, y así se un día tras otro. A eso que en uno de sus intentos, llega a un oasis donde encuentra una tía increíble en pelotas, y con unas increíbles ganas de joder, y le dice: ¿Oye, quieres que te haga un favor ? A lo que el tio responde: Si por favor, sujetame al camello...

El parking del carrefour

2007-06-08T01:18:00.001+02:00

Cuidado, que no os pase como a mí.
Os aviso de una estafa que están realizando estos días en Madrid y en la que está cayendo bastante gente.La hacen en los parkings de Carrefour.
Así funciona el timo: dos chicas muy guapas de entre18 y 20 años se acercan al coche mientras estas colocando en el maletero tus compras.Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un pecho de sus apretadas camisas.Cuando al final,para darles las gracias, intentas darles una propina ellas renuncian y piden que las acerques al metro mas cercano.Si aceptas suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas a hacer juegos lesbicos. Cuando llegas a la boca de metro una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento anterior y te hace una felacion brutal, mientras la otra sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures.
Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles, dos veces el jueves y otra vez el sábado y probablemente también mañana por la tarde.

TENED CUIDADO!!!!!!

Ojo con lo que se dice en el avión

2007-06-08T00:05:00.000+02:00

Luego de despegar el avión, el comandante les da la bienvenida a los
pasajeros, el informe del vuelo, y se despide atentamente, pero olvida
apagar el micrófono y le dice al copiloto:
" Bueno ahora me fumo un cigarrillo, y aprovechando que en clase
ejecutiva no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos
que te de dejan destruido".
La azafata estupefacta, al ver que toda esa conversación era escuchada
por la totalidad del pasaje , sale corriendo para avisar que el micrófono
estaba abierto, pero en la mitad de la nave una vieja la para con el pie
reprochándole:
" Dónde va la calentona ???, ¿ no escuchó que primero se va a fumar un
cigarrillo ?"

El chiquillo lo cuenta todo

2007-06-07T23:33:00.000+02:00

- Mamá, yo vi a mi papá haciendo algo con la criada.
- ¿Sí Jaimito? y ¿qué hizo? -le pregunta ella.
-Bueno, él la estaba besando y tocándola, luego fueron a la oficina, la montó en el escritorio, le bajo la ropa interior y le metió el...
-interrumpe abruptamente la mamá,diciendo:
- Bueno hijo, este domingo en la cena familiar se lo cuentas a todos para que lo sepan.
Llega el domingo y está toda la familia; luego la mamá de Jaimito le dice que cuente todo.
- Mi papá estaba besando a la criada y tocándola, luego fueron a la oficina, la montó en el escritorio, le bajó la ropa interior y le metió el... el... Mami ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?

Chistes feministas

2007-06-06T14:12:00.000+02:00

¿En qué se parece un hombre y un árbol?...en que a los dos se les para el pajarito
¿En qué se parecen los hombres a una escoba?...en que sin el palo no sirven para nada
¿En qué se parece el hombre a un calentador de agua?...en que de joven calienta y de viejo nada más cenizas deja
¿Cuál es el animal más raro?...el hombre porque es el único animal que tiene el rabo delante
¿Qué hace un hombre en la cama después de hacer el amor?...estorbar
¿Sabes porqué el pene no piensa?...porque tiene un hoyito en la cabeza
¿En qué se parecen los hombres a los rumores?...en que ambos "se corren" muy deprisa
¿Por qué a las mujeres no les gusta el matrimonio?...porque para poder tener el chorizo tienen que cargar con el cerdo entero
¿En qué se parece un hombre al bacalao?...en que si le quitas la cola le quitas lo mas salao
¿En qué se parece un hombre a un vaso de cerveza?...en que por arriba tiene mucha espuma y por debajo poca fuerza
¿En qué se parecen un hombre a un cepillo de dientes?...en que sin mango y sin pasta no sirve para nada
¿En qué se parecen los hombres al parchís?...en que se comen una y cuentan veinte
¿En qué se parece el hombre a la gasolina?...en que de cintura para abajo son super, de cintura al cuello son normal y de cuello para arriba son sin plomo
¿En qué se parecen los hombres a la pizza?...en que los llamas por teléfono y a los 10 minutos los tienes calientes en la puerta
¿Qué diferencia hay entre oscuro y duro?...que oscuro está toda la noche
¿Quién es el hombre más popular de una playa?...el que puede cargar una taza de café en cada mano y doce donuts

Joder con la cabecita

2007-05-31T23:34:00.000+02:00

Una pareja de recién casados en la primera noche de la luna de miel.

El novio le había ocultado a la novia que era calvo y que llevaba
peluquín así que cuando se meten en la cama, el novio apaga la luz y se
quita la peluca, le coge la mano a la novia y llevándola a su cabeza le

dice:

- Toca cariño, toca, esto es la cabecita. A lo que la novia le contesta:

- Pues el tronco se lo vas a meter a tu puta madre.

Crucigramas

2007-05-31T23:33:00.000+02:00

Un tío está en la oficina haciendo un crucigrama.

- Oye, a ver si te sabes qué es esto: "Órgano sexual femenino", con cuatro letras, y la segunda es una "O".

- ¿Horizontal o vertical?

- Horizontal.

- Entonces será "boca"

El bebé y la tetilla

2007-05-31T23:32:00.000+02:00

Esto es un tren que sale de Madrid con destino a Barcelona. En el compartimento está sentada una mujer impresionante con un bebé y un hombre justo enfrente. De repente el niño echa a llorar y la mujer le da el pecho, pero el crío sigue llorando, al final la mujer le dice:

- Mira niño, si no te comes la tetilla, se la daré a ese señor de allí.

El niño sigue llorando y al final se duerme, pero media hora después, vuelta a empezar. El niño llorando y la mujer que le vuelve a decir:

- Mira niño, si no te comes la tetilla, se la daré a ese señor de allí.

Y en este plan, así durante todo el viaje, cada media hora, el niño volvía a llorar y la madre otra vez con el mismo cuento, así hasta que están a punto de llegar a Barcelona y el niño otra vez a llorar y la madre vuelve a decirle:

- Mira niño, si no te comes la tetilla, se la daré a ese señor de allí.

Y en esto que el hombre le dice:

- Joder, señora, que se decida el crío de una vez, que yo me tenía que bajar en Zaragoza.

El loro putero

2007-05-31T23:31:00.000+02:00

Una Señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que solo tiene un loro pero que este había pertenecido a una señora que tenia un burdel, por lo cual su vocabulario era altamente prosaico. A la señora no le importo y dijo que lo educaría nuevamente.

Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza:
- “Nueva casa, nueva madame”
La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen De la escuela. El loro al verlas dice:
- “Nueva casa, nueva madame, nuevas putas” Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue para que vea al loro. Llega el papá a la hora de la comida , el perico dice:
- “Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, mismos clientes…Hola Pepe!!!!”

Se casan las hijas

2007-05-31T23:30:00.000+02:00

Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial.
Tras la primera experiencia sexual, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: NESCAFE.
La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFE que decía:"SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA".
Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó para decirle entre suspiros: "COLCHONES ROSEN". La mamá leyó complacida: "VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE" (extra grande).
Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó una semana después, y casi sin voz le susurró: " AMERICAN AIRLINES ".
La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó: "4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS."

Esperando el tren

2007-05-31T23:29:00.000+02:00

Una mujer va al IKEA a comprar un armario. Para que le saliera más barato, lo compra desmontado, para montarlo ella en casa. Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el metro y el armario cae desmontado al suelo provocando un gran ruido. Mosqueada, lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos de nuevo. A la tercera, mosqueada, llama a IKEA, explica el problema y le dicen que le envían un tecnico. Llega el tecnico, monta el armario, queda de narices. Pasa el metro y... Brruummm, el armario se desmonta otra vez. Finalmente le dice a la señora:
- Mire, lo monto otra vez, me meto dentro y cuando pase el metro, desde dentro, vere mejor por donde cae.
Lo monta, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer:
- Cariño, ¡Qué armario tan bonito! Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:
- ¿Y usted que hace aquí?
- Pues mire, he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro, no se lo va a creer.

El camello inquieto

2007-05-31T23:28:00.001+02:00

Es lo que tiene la religión

2007-04-18T01:11:00.000+02:00

Son dos amigas que despues de unos cuantos años se encuentran:
- Y tu que has hecho en estos años?
- Ah! Pues me case, entre otras cosas.
- Anda, yo tambien me case. Y que tal te va la vida conyugal ?
- Muy mal, hija, porque mi marido es del Opus, y unos dias por el Opus y otros por el Dei, al final nunca hacemos nada en la cama. Y tu que tal ?
- Ah, pues a mi muy bien, porque mi marido es luterano, y unas veces por el utero y otras por el ano...

Maricon dominante

2007-04-18T01:05:00.000+02:00

Esto es un mariquita que iba por la calle y desde un segundo le dice un tio:
-maricon
a lo que responde el maricon:
-si pero a que no me lo dices desde un tercero
esto que sube el tio al tercero y le dice:
-maricon
-si pero a que no me lo dices desde un cuarto
sube el tio todo mosqueado y le dice:
-maricon
-si pero a que no me lo dices desde la azotea
sube el tio hasta la azotea y le dice:
-maricon
y dice el maricon:
-si pero a que no me lo dices a la cara
baja el tio y le dice:
-maricon
a lo que salta el maricon (con gesto de maricon):

-si pero te domino..